姐妹们，年初五了！

今天的朋友圈，比大年初一还热闹。

别问，问就是在迎财神。

我看，这才是独属于国人的浪漫吧。

大家年过得怎么样？

我们除夕当天踩点飞回来，正正好赶上年夜饭和看春晚。

之后几天就是躺平了……

躺平中夹杂着点“小闹心”。

倒不是什么大事儿，但你知道的，过年孩子们只要聚了堆儿，最常见的“娱乐活动”就是——打架。

他拿了他玩具啦、他把她推倒啦、她又玩游戏不带他啦...

咱不是在劝架，就是在劝架的路上。

说实话，对于身经百战的老母亲，尤其是二胎老母亲来说，劝架不是什么难事儿。

但过年期间，就有那么一丝丝微妙了。

因为跟孩子闹矛盾的，很可能是不常见面的亲戚家的、闺蜜家的，以及邻居家的娃...

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怎么办？

你说，要是陌生人之间，大不了就是一拍两散，以后能不能见着都说不定。

但在熟人局可不是这样。

吵得酣畅淋漓的是孩子，想钻地缝儿的可是老母亲。

管吧~

拿捏不好分寸。

说自己家孩子，她嫌你帮着外人欺负她；说别人家孩子？额，不能说、不能说...

只能拿一副官方腔调，说点冠冕堂皇的“不要吵架、朋友之间要友善、要互相分享”，当然一般没用。

不管吧~

谁知道孩子会吵成啥样？

自己娃受了委屈，你心里不舒服；但要占了上风，那也很尴尬。

咱能怎么办？

老母亲不语，只是一味的脚趾抠地。

老姐妹儿知道的，我家和小姨家，4个娃，那要吵起来，也是能把家里天花板掀翻的程度。

我也是在处理他们矛盾的过程中，不断摸索，慢慢找到了一些平衡。

虽然年马上过完，现在分享好像有点“马后炮”。

但你信我，迟早能用上。

#01

有些小摩擦，大人不需要太敏感

想起年前还没放寒假的时候，有一回带DD在小区楼下玩轮滑。

有个小朋友在超过他的时候，没控制好方向，不小心碰了他一下。

只是很轻微的擦碰，但因为DD还是技术小白，晃晃悠悠没稳住，摔倒了。

当时他坐在地上，满脸委屈的看向我，指着那个滑走的哥哥喊，“妈妈，他撞我。”

我说：那妈妈先扶你站起来吧，你受伤了吗？现在还要接着滑吗？

DD：滑呀！

然后，站起来拍拍土，滑走了。

结果邻居阿姨看到，比我先坐不住了，说：你怎么不拦住那个小孩儿呢？他都把孩子撞倒了，连声对不起都没说。

姐妹们，真不是我不关心孩子。

正是因为，养老大的时候踩过坑。

我太知道， 孩子之间这种小摩擦，有时候真的不需要过度反应。

我一直在一旁看着，很明显，对方小朋友并非故意。

DD呢，他也并没有摔到哪，站起来又嘻嘻哈哈去玩了。

如果这个时候，我特别紧张的去查看，去找人家对峙，或者非让人道个歉....

首先，小摩擦会直接升级为大冲突。

其次，会放大孩子的委屈感，强化他自己被欺负的感觉。

这些都是把孩子养得更敏感的坑。

要知道， 一个人越敏感，就越痛苦。

养过高敏娃的，或者自己是敏感型的，想必都有这样的体会：

一件别人能轻易过去的小事儿，在高敏人那里，可能要内耗许久。

这并不好受。

其实仔细想想，甭管是过年期间，还是日常，小孩子之间的冲突，绝大部分都是非常小的摩擦。

譬如DD和小又吧，在姥姥家这几天，多数时候都是：

玩摔跤游戏，一个把一个抓疼了；

吃好吃的，一个没等着另一个生气了；

要么就是，但凡有个啥新鲜玩意，哪怕是根溜直的木棍，俩人也要抢一抢……

能是多大事儿？

有时候俩人吵了架，我们还没得及发现，人家就又和好了。

反倒是，有一回姥爷看到俩孩子“互呛”，上前调解的那一刻，他俩就像是抓住了表演机会似的，开始上赶着互相告状。

结果，原本可以划水过去的事儿，姥爷得费半天嘴皮子才能解决。

所以，有了冲突，先别急着干预。

咱们观察一下，事儿不大，孩子的情绪状态也不是激烈，对方也不是故意找茬，那我们父母最好保持一定的钝感。

假装没看见，小事儿能翻篇的，就尽量不动声色的让它去翻篇，不需要再把事态扩大升级。

社交中，你钝感了，孩子就不容易过分敏感。

#02

孩子天生敏感，容易过度反击怎么办？

有人可能会说，我可以不敏感，但孩子天性如此啊。

有时候的确是很小的摩擦，对方也不是故意的，但敏感娃就是会反应很大，甚至过度反击，怎么办呢？

我们首先要明确一点， 孩子之所以会反击，肯定是因为感觉自己受到了冒犯。

尤其是过年期间，我们去到的，可能是不那么熟悉的场合，遇到的是不那么熟悉的人。

在这种情况下，孩子的安全感本就不是很充足。

天生敏感+安全感不足，buff叠满，他的警觉性就会很高。

所以别人的玩笑，他可能会当真；别人无意的触碰，他可能会还手，甚至有更过激的行为。

我知道很多人第一反应，可能是会直接把孩子拉走，为了对方家长面前的“人情世故”，还要补上一句：

你这孩子怎么这么小心眼啊，你怎么这么小题大做啊！

但我必须要说： 孩子被冒犯的这种感受，是合理存在的，这个我们是不能否认的。

“我感觉到被冒犯了，我想还击”，这个逻辑本身没有问题，甚至值得父母去保护的。

总比干挨打不还手的强吧。

但是呢，感受没问题、逻辑正确，不代表孩子的行为模式我们就要支持。

什么样的行为才是更合理的，这才是父母要发力的地方。

具体怎么做呢？

#03

做孩子的情绪翻译官

排除个别孩子真的有点问题，大部分孩子之间的常规冲突，大多时候并非出于恶意。

90%的情况，只是因为年龄小的问题，把握不好分寸。

5岁之前，大多是把握不好肢体的分寸，力度控制不足。

5岁之前，大多是把握不好肢体的分寸，力度控制不足。

本来是希望跟人家一起玩，结果一巴掌呼上去打的人生疼；

本来只是想表达一下不满，结果太使劲儿把人推倒了。

5岁之后，大多则是把握不好语言的分寸，词汇量不足，表达能力欠缺。

5岁之后，大多则是把握不好语言的分寸，词汇量不足，表达能力欠缺。

情绪一激动，就容易口不择言。

还拿DD和小又来说，因为玩具有冲突的时候，DD经常脱口而出：

“我再也不跟你玩了！”

“我永远不是你好朋友了！”

“我的玩具再也不许你碰一下！”

小又会被这唬人的气势吓到。

大人一看也觉着，哎呦，这么些“极限词”都招呼上，怎么吵到这么严重啦？忍不住上手干预。

但实际上， 在说这话的娃心里，这事儿没你想的那么严重。

我们如果硬要按照“严重”的情况去替他们解决问题，反倒是添了一把火，让战况升级。

所以，我的经验：

做翻译官，替孩子解释，看似严重的行为背后其实是很单纯的动机。

然后不做裁判、不断对错，让他们自己想办法。

譬如上面DD的口不择言，我就会帮着翻译一下，把他背后的需求表达出来：

“因为这个玩具是新的，哥哥担心你那样扔，会把玩具弄坏，两个人都不能玩了。”

——（解释动机，他说再也不让你碰了，并不是真的这个意思）

“你有什么办法，能让哥哥放心给你玩吗？”

——（把问题抛给孩子，让他们自己尝试解决冲突。）

当对方理解了孩子的真实意图，也会提供很多解决方案：

“我不扔了，我小心一点。”

“我不在硬地上玩，在沙发上玩。”

如果肢体上有行为不匹配动机的情况，也是一样的。

“哥哥刚才不是故意的，阿姨先替哥哥跟你道个歉。他是在跟你玩的时候，太兴奋了，没控制好，把你打疼了。”（解释动机）

“你肯定很不高兴是吧，如果你不喜欢哥哥这样，想想可以怎么跟他说？”（让孩子想办法）

当然，对咱家娃，也得讲清楚：

“你这样做会让弟弟不舒服，你觉得应该怎么做？”

总之，把问题抛给孩子，让他们去思考：

“我要跟他说，我不喜欢你这样打我，你可以好好跟我说！”

“我应该给弟弟道歉，我们可以换别的游戏玩。”

如此， 不仅争执缓和了，孩子们的焦点也会从矛盾，转移到问题解决上。

相信我，孩子也不会喜欢动不动就吵一架，动不动就跟别人扭打在一起。

他们也愿意开开心心和和气气的玩耍，所以缓解眼前的矛盾，也是他们的需求。

更关键的，这样气氛不至于太尴尬。

大人之间不伤和气，孩子们也能更有分寸的相处！

好了，今天的分享就到这里了！

大家假期有没有什么见闻，有没有更好的缓和孩子之间矛盾的方法，评论区来唠一唠！

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发布于：河北省